Une collection de blagues pour rire tellement avec beaucoup de rire à haute voix sur différents sujets. Beaucoup de rires pour apaiser la tension de la vie quotidienne.
Blagues à rire fort
Après 130 km / heure, ma voiture danse. Que puis-je faire? ". "Éteignez la radio!".
2. "Mais cher, comment conduisez-vous; c'était rouge! ". "Non, il était blond!".
3. "Excusez-moi le 15 ici?" "Non, le 15 je suis à Milan!".
5. Plein d'automobiliste? Remplissez avec un chèque en blanc.
6. Comment 100 étrangers entrent-ils dans un Cinquecento? Deux devant, deux derrière et 96 dans le cendrier!
7. Quels sont les noms de ceux qui obtiennent un permis de conduire de propriétaires privés? Autodidacte.
8. Différence entre une Panda et une Mercedes avec des plaques de benne basculante? Le premier coûte 10 millions de clés en main; le deuxième 100 millions, mais les clés de voiture.
10.Deux policiers arrêtent une voiture: "Très bien! Vous êtes 6 sur Renault 5 "" Et vous êtes 2 sur One! "
11. Il était si gros que l'ambulance a dû faire 2 voyages pour l'emmener à l'hôpital.
12. Le pilote de Formule 1 allait bien, il se sentait en ... formule.
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13. Le vendeur de voitures vend des voitures; le représentant en assurance vend des polices d'assurance. Alors, que vend le représentant du peuple?
14. Dans une petite route très fréquentée de Bergame, il y a des traces de sang sur l'asphalte. Comment savoir si un chien ou un terrone a été écrasé?
S'il y a des signes de freinage, c'était un chien!
15.L'Italie est le pays des gens intelligents. Hier, j'étais à Rome, je suis monté dans un bus et j'ai tamponné le ticket: tlic tlac. Le chauffeur s'est retourné et a dit: "Putain et suis-je du bruit?".
16. Ma voiture vaut actuellement 100 000 lires ... juste parce que j'ai fait le plein ...
18. Pourquoi les employés de FIAT sont-ils licenciés pour aller chez FORD? Parce que chez Fiat il y a RITMO, alors que chez Ford il y a FIESTA!
19.Pourquoi les Japonais utilisent-ils Opel? Soit en allant au mal, soit en allant à la montagne.
25.Si vous voyez un énorme objet arriver sur l'autoroute qui devrait être dans l'autre voie, c'est le TIR habituel pour gaucher.
26. Si tout le monde vient à votre rencontre ... vous êtes dans la mauvaise voie!
27. Habituellement, un embouteillage super sur le périphérique de Rome, un conducteur à l'autre dans la voiture voisine: "Bien sûr, nous payons cher pour l'autoroute, mais en
nous en profitons depuis longtemps! ".
31. Un parking romain: "Viens, savant, tais-toi. Derrière il y a le désert! ". Un bruit sourd retentit. "Ah appris", il a vraiment pris la paume! ".
32. Un bègue téléphone au 12. «Pr Pr pr proooonto. Qua qua qua qua ici combien de co co co co co te te te tele tele tele tele phone appels téléphoniques A A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Je pense vraiment que tu devrais prendre l'avion ..."
1. "Docteur, ces derniers mois, j'ai pris 70 kg". "Ne t'inquiète pas, ouvre la bouche et dis, 'muuuuuh'".
2. "Ma femme suit un régime depuis un mois!". "Et elle a perdu du poids?" "Non, il ne l'a pas encore atteinte!"
3. En parlant de régime, un de mes amis a perdu plus de 60 kg la semaine dernière: sa femme l'a quitté.
4. Que fait une grosse femme sur la plage? Un rond-point sur la mer!
5.Les Génois sont bloqués par une tempête de neige dans une cabane. Après des jours, de l'aide arrive et on frappe à la porte. C'est qui? La Croix-Rouge! Merci, nous avons déjà donné!
6. Selon les astronomes modernes, l'espace est révolu. C'est une pensée réconfortante, surtout pour ceux qui ne se souviennent jamais où il a laissé ses lunettes.
7. Lors d'une fête d'astérisques, un point d'exclamation entre. Tout le monde s'arrête et le propriétaire crie: - Que fais-tu ici? Tu ne vois pas que c'est une fête pour les astérisques? -Mais tu ne les reconnais pas? C'est moi, Pino, j'ai mis le gel!
8. Une cuisinière s'enfuit de chez elle: des parents morts de froid.
9. Complet pour un avocat N.1: s'asseoir et lire ... D'accord.
10. Complet pour un avocat n ° 2: accuser de fatigue après un long procès.
11. Quel est le nom du juge italien le plus célèbre? Massimo Della Pena.
12. De l'armurier: "Je voudrais un pistolet de calibre 44". "Est-ce en défense?" "Non, mon avocat prendra soin de moi."
13. Si orthographié correctement, le jargon juridique est parfaitement incompréhensible.
14. L'épouse rend visite à son mari en prison: "Alors, j'ai parlé à l'avocat, qui m'a dit que personne ne vous enlèvera vingt ans. Vous devez absolument vous échapper! Avez-vous trouvé le fichier dans le pain? ". " Oui'! Ils m'opèrent demain. »
15.Médecin avec un pistolet devant son cabinet: le médecin de garde.
16. Savez-vous quel est le maximum pour un présentateur de télévision? Noyez-vous lorsque la diffusion est diffusée.
Blagues à rire tellement
18. La métronotte est-elle l'instrument de mesure de l'obscurité?
19. Mots textuels de Cimoli, directeur général de la FS: "à partir du 1/1/98, vous ne paierez plus par kilométrage, mais en fonction de la qualité réelle du service". Que pensez-vous que cela signifie? Voyagerons-nous gratuitement?
20. Il vaut mieux être optimiste et avoir tort que pessimiste et avoir raison.
21. Que dites-vous de deux coffres-forts qui sont dans le désert? Oh, quelle combinaison!
22. Appel téléphonique au bureau d'information de l'aéroport: "Combien de temps dure le vol Bologne-Rome?". Le standardiste: "Un instant ...". Et le gars: "Merci" et raccroche.
23. L'agriculteur est un agriculteur avec un téléphone portable.
24. Une voix faible au téléphone: "Docteur, je suis Rossi, c'est moi qui suis venu vers vous parce que je suis très fatiguée." "Et alors?" "Docteur, je ne peux pas ouvrir le flacon de médicament!".
25. "Bonjour, est le plombier? Allez, mon robinet fuit. " "Ah, oui? Et qui gagne? ".
26. "Bonjour? Est-ce l'asile provincial? ". "Non, regarde, il avait tort, nous n'avons pas de téléphone ici!"
27. Du psychiatre: "Docteur, parfois j'entends des voix distantes, douces, presque incompréhensibles". "Et quand cela arrive-t-il?" "Surtout avec les bus longue distance!"
28. Dame: "Bonjour? C'est toi qui a sauvé mon bébé qui se noie? ". "Oui, madame, c'est moi." "... et le chapeau où tu l'as mis?".
29. Au téléphone: "Bonjour, API Service Station?". "Oui, tu veux?". "Un pot de miel!".
30. Téléphone portable: le téléphone des micro-organismes.
31. Un manager avec un téléphone portable est entré dans une cabine téléphonique et a pleuré de nostalgie.
32. Un monsieur de sa chambre d'hôtel appelle le standard et demande: "Excusez-moi, pouvez-vous m'appeler Francfort?". "FRANCOOOOO !!!".
33. Gestion des journaux: "M. le directeur a appelé un à trois têtes". "Et qu'a-t-il dit?" "Prêt, prêt, prêt!".
34. Une dame agitée téléphone aux pompiers: "Venez vite! Ma maison brûle! ". Pompiers: "D'accord, c'est parti, mais dites-nous comment y arriver." La dame: «Eh? Mais avec cette camionnette rouge, non? "
Blagues en riant
35. "Le Président de la République m'a appelé hier." "Et qu'est-ce qu'il t'a dit?" "Désolé, j'ai obtenu le mauvais numéro!".
36. Au téléphone: «Bonjour? Qui parle? " "Eh bien, faisons-le un par un!"
37. Au téléphone: «Bonjour? Est-ce 345596? " "S'il en avait deviné un!"
38. Au téléphone: «Bonjour? Cave sociale? ". "Hic!".
39. Au téléphone: «Bonjour? Je t'appelle sur ton portable. " "Ils vous ont finalement mis dedans!"
40. Au téléphone: «Bonjour? Porto Ercole? " "Mais amenez qui vous voulez!".
41. Au téléphone: «Bonjour? Est-ce que je parle avec la famille Incerti? ». "Oui, bien sûr, non, en fait peut-être que je ne sais pas ce pourrait être ...".
42. Au téléphone: «Bonjour? Dois-je parler avec les services de renseignement? ". "Eeeeeh?".
43. Au téléphone: «Bonjour? SAI? ". "Non, mais pourquoi tu ne me le dis pas?!"
44. Au téléphone: «Bonjour? Maria est-elle là? ». "Mais, je ne sais pas, maintenant j'essaye."
45. Au téléphone: «Bonjour? Êtes-vous? " "Non, cinq cafés!".
46. Au téléphone: «Bonjour? Casa Tomba? ". « Ski ».
47. Au téléphone: «Bonjour? Allez-y! " "Pure" et raccroche.
48. Elle: «Avez-vous vu que vous vous plaignez tellement que je suis trop au téléphone? Cela ne m'a pris que 10 minutes. " Lui: "Eh bien! Et qui était-il? " Elle: "Eh bien, celui qui avait le mauvais numéro!".
49. Comment sont appelés les pompiers en anglais? Par téléphone.
50. English Milord appelle à la maison; le majordome répond: "Bonjour?". "Battista, c'est toi?" "Oui Milord, dis-moi." "Baptiste, s'il te plaît, va appeler Milady." "Monsieur ... euh, je ne peux pas, Milady est au lit avec un homme." "Très bien Battista, tuez-les tous les deux, puis débarrassez-vous de l'arme." Après un moment ... "Fait monsieur, je les ai tués." "Et tu t'es débarrassé de l'arme?" "Oui monsieur, je l'ai jeté dans la piscine." “Piscine ?? Mais quel numéro ai-je fait? ".
51. Le téléphone est un bon moyen de parler aux gens sans avoir à offrir de boissons.
52. Nous, les femmes, nous téléphonons beaucoup ... pour garder la ligne.
