Blagues courtes très drôles


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Collection de courtes blagues très drôles qui font rire les gens entre les histoires et les contes intrigants pour faire beaucoup de rires. Parmi les blagues les plus répandues, nous pouvons nous rappeler celles de Pierino, un personnage fantastique souvent inclus dans de nombreuses blagues italiennes courtes, longues ou courtes, qui est représenté comme un enfant oursin qui combine toutes les couleurs à la maison, à l'école ou avec des amis créer des situations pour un rire grand et sain.


Blagues amusantes gratuites

1) Le médecin visite une dame d'un certain âge.
Pendant que l'ausculta demande: quel âge a-t-il?
elle: - CINQUANTE-DEUX
le médecin lui tape le dos:
- dis trente-trois ...
Et elle:
- hein, docteur, je le dirais volontiers, mais personne ne me croirait ...

2) Au bureau de poste d'un village, un commissaire arrive (c) chargé de vérifier le niveau culturel des employés. Ceux-ci sont appelés un par un pour une courte interview.
Entrez la rime [p]:
[c]: Alors ... commençons par quelque chose de simple ... Comptes de 1 à 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Mais comment? Et les nombres pairs?
[p]: Vous savez, je ne remets le courrier qu'à gauche ...
[c]: D'accord .. d'accord ... allez-y ...
Entrez le [s] econdo:
[c]: Eh bien, je vous pose aussi une question facile facile….
Comptes jusqu'à 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: D'accord, d'accord ... je comprends ... elle ne livre que du courrier à droite ...
[s]: Oui ... je ...
[c]: D'accord, allez-y… ..
Entrez le [t] erzo:
[c]: Espérons donc que vous savez compter ...
[t]: Eh bien, bien sûr ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (étonné): Félicitations, mais vous ne livrez pas le courrier?
[t]: Non non, j'ai une qualification ... Je travaille au bureau!
[c]: Félicitations .. continuez encore ...
[t]: bien sûr ... 6, 7, fantassin, cheval et roi!


3) Si une chemise a 5 trous devant et quatre derrière ... quelle heure est-il?
-Il est temps de le jeter ... 4) Le général entre dans la caserne en civil. Soudain, il voit que la sentinelle est appuyée contre le mur et ne s'occupe de rien. Le général s'approche de lui et lui dit:
-Mais tu sais qui je suis?
Le garde se tourne vers un groupe de soldats et s'exclame:
-Oh, les gars, venez ici. Voici un vieux fou qui
il ne sait plus qui il est !!!

5) MORCEAU DE VOCABULAIRE
Panier - période de gommage de certains animaux
Kangourou - le chien d'un saint homme indien
Capzioso - du capzio. exemples "Vous avez fait un discours du capzio"
Teint - plantation de moutons et de chèvres
À quatre pattes - façon de ramper de certains poissons
Cassata - action maladroite (par exemple "elle a fait une cassata"),
Catafalco - filet pour oiseaux.
Chaconne - femme paresseuse, moqueuse. (jouer la chaconne: battre la femme)
Chamberlain - personnage avec un joli derrière
Collapse - cou épais et solide
Rince-bouche - combatif, wrangler
Compétent - émettre des flatulences (le tribunal compétent)
Contrebandier - anarchiste et apatride
Couvre-feu - lorsque vous ne pouvez pas sortir et que vous devez vous coucher.
(Contrairement aux couvre-lits, lorsque vous ne pouvez pas dormir et que vous devez sortir et vous faire tirer dessus)
Corne d'abondance - conjoints avec des costumes gratuits
Créole - l'un des sept nains
Tableau de bord - biscuit complet
Décadent - à gauche avec quatre incisives, quatre canines et deux
prémolaires dirigeables - facilement assimilables par l'estomac
Dysenterie - grande partie de l'électorat opposé au régime
Eccidio - voix onomatopée:
Hédoniste - artisan du hédon
Equidistance - dans les courses de chevaux synonyme de longueur
(quinze estropiés sont arrivés à deux équidistances de Fumatiabazar) Début - déplacement de masse (les débuts de l'été)
Extradition - dot pour prononcer des mots sans faute

6) Mon fils, tu ne m'as pas donné satisfaction depuis ta naissance.
-C'est vrai, papa, mais d'abord?


7) Ah non! Encore aujourd'hui des œufs au plat. Je les déteste! Je les déteste! Je les déteste! "
dit son mari en colère dans une crise hystérique.
"Mais comment - répond l'épouse - c'est depuis que nous nous sommes mariés que vous les mangez tous les jours et que vous ne vous êtes jamais plaint ...

8) Antonio, voudriez-vous venir à une orgie? Bien sûr, et combien sommes-nous?
Eh bien, si votre femme vient aussi, trois!

9) Salut, avez-vous des photos de votre femme nue? Certainement pas! Eh bien, gardez-les donc je les double!


10) Docteur, mon mari me néglige; J'aimerais qu'il revienne comme un taureau. Et bien déshabille-toi! Mais docteur, que dites-vous?
Madame si vous voulez ramener votre mari comme un taureau, commençons par les cornes!

Blagues super drôles

11) Hier, j'ai pris un chien pour ma femme. Ah oui? et d'où viennent ces échanges?

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12) Je n'ai jamais fait l'amour à ma femme avant de me marier. Et toi? Eh bien, je ne sais pas. Comment s'appelait votre femme en tant que fille?

13) Mais quand tu fais l'amour, parles-tu à ta femme? Oui, si tu m'appelles ...

14) Ma femme est très maigre, mais très maigre ... Mais fais-la manger! Et oui, et par qui?

15) Billet trouvé sur le pare-brise d'une voiture garée par des chiens: Cher monsieur, si vous baisez votre femme pendant qu'elle se gare, je trouve naturel qu'il soit aussi cornu!

16) Différence entre une Ferrari et sa femme: Ferrari ne fait pas grand-chose.

17) Deux agriculteurs décident de célébrer en allant en enfer. Le premier est mécontent: vous savez, je n'ai pas aimé. Ma femme va mieux. Le second est également mécontent: vous savez, c'est vrai, votre femme va mieux!

18) Le propriétaire d'une célèbre écurie de chevaux rentre chez lui et trouve sa femme avec son meilleur jockey. Dégoûté, il se tourne vers le jockey: Ecoute, tu es la dernière fois que tu roules pour moi!


19) Ma femme et moi vivons heureux depuis 20 ans. Ensuite, nous nous sommes rencontrés!

20) La chaîne de mariage est si lourde qu'il en faut parfois trois pour l'apporter.

Blagues courtes drôles

21) Le couple est un groupe de trois personnes, dont l'un est temporairement absent.

22) La femme au mari: Vous savez, ça fait un moment que je n'ai pas une idée en tête ... Le mari: Ne t'inquiète pas, tu verras que tôt ou tard il mourra de solitude ...

23) La femme: Si vous dites un autre mot, je vais retourner chez ma mère! Son mari: Taxi!

24) Elle: "Cher, je ne pensais pas que tu pouvais avoir un si petit organe! Lui: Cara, je ne pensais pas que je devais jouer dans une cathédrale!


25) Elle: Mon fils ressemble à tout pour le père! Votre ami: Un peu à votre mari aussi!

26) Lui et elle sont au lit la nuit de noces: Cher, suis-je vraiment le premier homme avec qui tu couches? Oui, bien sûr, si vous vous endormez!

27) Je ne trouve pas de cheveux sur vos vêtements; tu ne me trahis pas avec une femme chauve?

28) Actualité journalistique: il tue sa femme. Les raisons du crime sont inconnues.

29) Pourquoi le bœuf donne-t-il autant de coins contre les murs? Pourquoi voulez-vous vous acheter?

30) Le prétendant va demander à la fille d'un boucher de se marier: je voudrais la main de ta fille. Avec ou sans os?

31) Combien de maris ai-je eu? Le mien ou quelques autres?

32) Je sais que tu t'es disputé avec ta femme. Comment cela s'est-il terminé? Si tu savais, elle est venue à moi à genoux. Ah oui? Et qu'a-t-il dit? Sortez de sous le lit, lâche!

33) Votre femme m'a raconté une blague tellement drôle que j'ai failli tomber du lit.

34) Un carabinier revient volontairement du travail à l'avance et découvre sa femme et son amant au lit. Déterminé, il tient le pistolet de commande et le pointe vers sa tempe. À ce moment-là, les deux ont éclaté de rire, mais la carabinière: riez aussi, mais ensuite c'est à vous!

35) Un mari qui a découvert que sa femme le trompe apparaît au dernier étage. La femme: Cher, regarde, je t'ai fait des cornes, pas des ailes!

Longues blagues drôles

36) Un mari rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec un sans-abri. Tu te défends comme ça:
Mais cher, il m'a seulement demandé: Avez-vous quelque chose que votre mari n'utilise pas?


37) Une belle dame à son amant: Il y a 2 endroits où j'aimerais être embrassé! Où? Acapulco et Miami

38) Une petite-fille demande à la grand-mère âgée: Grand-mère, qu'est-ce qu'un amant? Et la grand-mère criant: dieux saints! et court au grenier.

39) Un couple décide de se marier et le futur mari décide de clarifier immédiatement certains points qu'il n'a pas l'intention d'abandonner: Cher, prends note que j'ai des habitudes bien établies que je ne veux pas abandonner. Lundi soir je vais au cinéma avec mes amis, mardi je suis à la bibliothèque pour des mises à jour culturelles, mercredi soir nous sommes au bar pour préparer le ticket, jeudi il y a le bridge club, vendredi Je vais toujours au théâtre, le samedi à la discothèque et le dimanche à la pizzeria avec d'anciens camarades de classe; Cher, moi aussi j'ai des habitudes fixes donc je comprends tes besoins ... tu vois, je baise tous les soirs. Qui est là, est là ...

40) Pourquoi les poissons ont-ils des épines? Parce qu'il y a un courant dans la mer

41) Salvatore, regarde le poisson-globe! Ballon? Le muet doit rester! Bang Bang!

42) Carabiniers à l'aquarium: quelle race sont-ils? requins

43) Haut du pêcheur N.1: déteste le goût de la pêche.
Ridge of fisherman # 2: avoir une femme sarde nommée Alice.

43) Plein de poisson: se perdre dans un verre d'eau.

44) Comment s'appelle le professeur d'histoire du poisson? Sturgeon.

45) Qu'est-ce que la morue? C'est un oiseau qui siffle.

46) Que disent les maquereaux aux autres poissons? Dégagez! Dégagez!

47) Que fait un poisson rouge dans une bouteille d'eau minérale? Le requin, parce qu'il était excité!


48) Où les poissons vont-ils étudier? Sur les bancs de sable.

49) Deux crevettes se rencontrent: A ce soir? Non, je ne peux pas, je suis invité à un cocktail!

Blagues courtes drôles

50) Un abricot va pêcher sur la jetée. Deux nèfles arrivent et demandent: Pêche? Non! Abricot!

51) Fusil-fusil, marteau-marteau, amour-amour. Donc, je préfère que tu ne m'aimes pas

52) Le ver dit au pêcheur. J'ai vu des pêcheurs affamés parce qu'ils ne savaient pas quoi attraper.

53) Vendredi, les cannibales catholiques ne mangent que des pêcheurs.

54) Le poisson la nuit tâtonnait dans le noir.

55) La mer est calme, lisse comme une huile. Pensez comme les sardines sont heureuses!

56) Le poisson le plus rapide? Le thon inégalé.

57) L'homme est un chasseur; la pêcheuse.

58) Le poisson-aiguille vit-il en troupeau sur la cathédrale de Milan?

59) Ils m'ont dit: Mange du poisson, car il contient du phosphore. Alors, je deviens intelligent? Non, mais je te vois la nuit!


60) Quel est l'amer favori du poisson? Le Fernet Gill.

61) Quand vous aimez vraiment les mots, vous n'en avez pas besoin (ainsi a dit le petit poisson au petit poisson).

62) Un scientifique avec un doigt dans l'aquarium explique la théorie du fluide mental à la police: Jump fish! et le poisson saute. Essayez le carabinier avec votre doigt dans l'eau: Glu glu glu.

63) Un gars à son ami: Mon oncle est un génie: il a pris la carrosserie d'une Mercedes, le moteur d'une Ferrari, les roues d'une Ford, les sièges d'une Cadillac et les transmissions d'un RangeRover. Et l'autre: Et qu'a-t-il fait? Oh, eh bien, 2 ans de prison.

Blagues courtes pour mourir de rire! (Août 2022)


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